- 馜小喵。遺失了一隻貓 -

1982/12/14 你來到這世界上
愛哭，愛吃，愛亂跑
有你的世界，常要擔著心，
但是終究，總會輕易的就原諒你，
因為你是我貼心的弟弟。
2012/12/14  這世界已經沒有你
我時不時的常想起你
逛街時，想到我們一起買過鞋，
搭捷運時，想到我第一次帶你搭捷運，
搭公車回家，想到你蹲在路邊等著公車，
看到維力炸醬麵時，想到這是你最愛的泡麵，
喝著加米麩的牛奶時，想到這是你從小的最愛，
經過以前住的大樓時，想起總在後陽台抽菸的你，
晚上坐在中庭的長椅上看著天空，也是想起在天上的你。
台北下雨好幾天，今天終於放晴了~
我呆坐在山上，一個人，
在這，
看著山下，想著你。
夕陽西下，天空很美，
我拍下來了，你看到了嗎?
每當我想起你，
還是沒來由的悲傷...
那個世界是個什麼樣的世界?
溫暖的還是冰冷的?
明亮的還是黑暗的?
能感覺的到我們的思念嗎?
我很努力的過著生活，努力的笑著，
因為在爸媽面前要更堅強。
你知道嗎?
老爸老了好多好多好多，每次跟他通電話時，
我能感覺到他原本受病痛折磨的身體，一夕之間更加的衰老，
聽他慢慢的說：我覺得我好沒用，什麼事情都處理不好了。
掛掉電話後，我放聲大哭，像個孩子一樣，放聲大哭。
我好想丟下一切什麼都不管。
可是我不行。
夜裡我總睡不好，
怕電話響起的聲音，
怕接起電話時是媽媽的哭聲。
天亮常頭痛的醒來，
只能吃著藥，然後打起精神的工作去。
親愛的弟弟，
如果你能感覺到我，能感覺到我們的思念，
請給我力量，好嗎?
給我繼續走下去的力量，
連你的那一份一起努力的力量。
生日快樂，
親愛的弟弟。

有部電影『蝴蝶效應』The Butterfly Effect，
前兩天在電影台又看了一次，這幾天老是在腦海裡想到這件事情。
『蝴蝶效應』
是指在一個動力系統中，初始條件下微小的變化能帶動整個系統的長期的巨大的連鎖反應。(From wiki)
最有名的比喻，
是提出這個理論的 Edward Norton Lorenz(愛德華·諾頓·勞侖次) 所說的
『一隻蝴蝶在巴西輕拍翅膀，會使更多蝴蝶跟著一起輕拍翅膀。最後將有數千隻的蝴蝶都跟著那隻蝴蝶一同振翅，其所產生的巨風可以導致一個月後在美國德州發生一場龍捲風。』
一個改變，可能會造就未來完全不同的局面。
今天是第49天了，
弟弟離開已經49天。
弟弟的過世，影響了我們每個人，
可能是微小的，可能是一般般的，也可能是很巨大的。
對我來說，
我還沒有走出來，但是我試著讓自己好好的生活下去，
因為，不在的人已經不在，不論做什麼，都無法挽回，
所以我只能看著當下，期待未來，將過去收起來。
這可能跟個性有很大關係，能努力的我一定努力，
可是超出能力所及，我會選擇放手 let him go，
縱使後來會難過，但是我絕不後悔。
對老爸來說，
卻像是蝴蝶拍動了翅膀，但最終卻是一場龍捲風一樣。
不停的自責，懊悔，走不出來，甚至想要結束，
而我，而我們，在一旁無能為力，我真的無能為力，
因為我沒有辦法去阻止那蝴蝶不要拍動翅膀，
更無法阻止龍捲風不要發生。
可是，老爸的走不出來，
對我而言何嘗不是另外一個蝴蝶拍動翅膀?
要是真的發生，這次我能淡然渡過嗎? 

2012／08／10。23：30
刷著牙，突然想到你。
最近有沒有乖？
有沒有乖乖工作？
有沒有好好正常吃藥？
2012／8／11。14：49
花蓮天氣很好，飯店超新的，
面海大浴缸~超開心!!!
可是...
一通電話，天地崩塌，
眼淚怎樣都停不下來。
2011／8／11。17：02
29歲的你，有幾年是快樂的呢？
住在台北時，你快樂嗎？
那時你最愛的iPod，就讓它陪你走吧
媽媽說，昨晚你有打電話回家，
說你想爸爸媽媽。
怎麼，沒打給我呢？
是因為上次我不接你電話嗎？
對不起，對不起，對不起！
2011／8／11。17：15
好好睡吧。
所有的痛苦煎熬都飛走了，
不痛，不苦，再也不會睡不著了。
今天的天空，
陰陰的，偶爾飄著雨。
火車剛過了個山洞，
突然一道陽光從雲中照射出來。
欸，你有看到嗎？
一定有，對吧？
因為你現在是天使了喲！
肯定還是那麼白目，嘴壞心軟，
不過沒關係，
因為你一直都是個這樣的小孩。
火車過和平了，還有一段路才會到。
2011／8／11。17：55
跟你說哦~
我剛剛看到七彩的雲說，
可惜火車太晃拍不清楚。
沒關係，你肯定看的很清楚，
對吧？
火車過礁溪了，我快要到你身邊了。
2011／8／11。18：21
福隆了，便當超香的。
記得小時候我們有來過這露營，
還有去龍洞，你超會游泳的。
等等回到台北後，
就要馬上回去看你了。
大家都說，要堅強，
爸媽現在要靠我了。
所以，等等我就不能哭了。
現在還可以偷哭一下吧？
2011／8／11。19：18
進台北了。
等等還要搭捷運，換車回山上，
然後開車下去，突然覺得好麻煩~
你剛來時也是住山上，一定很悶也很麻煩吧？
到哪都要換車換車的
2011／8／11。19：35
媽媽打電話來了，問我什麼時候會到?
還要三四小時吧，才剛到台北。
怎麼會繞到台北去？媽問。
我笑了出來，
如果可以，我想翻過中央山脈阿！
今天沒法看你了，明天一早就去，好不?
2011／8／11。20：00
捷運公館站
記得我們有來這買過鞋，
AllStar 黑色的，對不?
記得買給你時，你超開心的。
我今天穿白色的喲！
2012／8／11。21：00
回到山上的家，
匆匆的把今早帶出門的行李打開，
要回去幾天？我問
不知道，總是得回來交待工作吧？
塞了幾件衣服，不清楚了
可有記得拿，
以前你愛跟我借的iPod，
還有李察的鋼琴本，你最愛的！
你琴彈的比我好，有天份。
學音樂應該是你才對，我總這樣說。
欸，如果是你學音樂，
今天是不是就不一樣了？
2012／8／11。21：26
哥哥說明天上午十點半，
要去帶你回家。
依照習俗，
老爸老媽是不能去的。
北二高，在下雨了。
是你在哭嗎？
還是其實是我的眼淚？
2012／8／11。21：45
對了，
你在天上有見到黑皮嗎？
那隻從小跟你一起長大，
被你取名叫黑皮，
跟你一樣皮，可是又心軟的家伙。
你們在天堂要好好相處哦！
P.s 記得幫牠洗澡嘿！
2012／8／11。23：20
北斗，剛經過舊家，
你長大的地方。
老哥剛打電話來交待我，
回家別在爸媽面前哭，
說你選擇了這條路，是解脫。
真的是解脫嗎？
那現在你快樂嗎？
2012／8／11。23：45
到家門口了。
聽婉菁說，老爸很巜一ㄥ，
從接到消息到現在，完全沒哭。
給我勇氣，讓我也別哭，
從現在起。
2012／8／11
7：14，進了電梯又出去。
十幾分後，從八樓
一躍而下? 失足墜樓?
10：02，急診宣告不治。
1982/12/14 ~ 2012/8/11
二十九年七個月又二十幾天的歲月，畫上句號。
2012／8／12。9：32
出門要去看你了。
記得你小時候的學校嗎？
上幼稚園第一天就翹課跑回家，
因為我想媽媽。你說。
還記得你幼稚園畢業致詞，
跟另外一個小男生，
兩人超有元氣的「吼叫」
呵！記得很清楚的。
2012／8／12。9：54
到了。
醫院到了。
今天天氣很好，是吧？
2012／8／12。10：10
給你上了一柱清香，
我們等等要出發去接你了。
爸爸的眼淚，你看到了嗎？
2012／8／12。11：43
時間看出來了。
8／20要送你走。
回來夢裡看看爸媽好嗎？
告訴爸媽，請他們別傷心了，
說你現在很好，好嗎？
2012／8／12。12：04
我們要出發了。
去鹿港接你回來。
記得要跟好我們喲！
聽到沒，笨蛋弟弟。
2012／8／12。13：19
弟弟，我們要帶你回彰基了。
要跟好哦。
過橋了，別走丟了。
過橋了，別猶豫。
我們帶你回佛祖身邊聽經了。
2012／8／12。15：00
等等檢查官要來相驗。
聽說你沒留下隻言片語，就離開了。
是意外嗎？
2012／8／12。15：15
檢查官、法醫、警察來了。
門裡面是你，我看到了你，
脖子旁有傷，很痛吧？
不痛了哦，痛痛飛走了，
不痛不怕，放下一切掛礙
跟好菩薩唸佛經，記得喲！
2012／8／12。15：50
法醫說，
你很有可能是自己走的，
也很有可能是意外走的，無法認定。
可是為什麼你會想走呢？
2012／8／12。17：30
房東說，
你沒帶鑰匙出門，電梯卡也沒帶，
是不是你回不了家，
所以想從樓上爬水管下來，不小心失足?
可是，你怎麼這麼這麼呆?
2012／8／12。18：18

對了，老爸今天有吃飯。
有哭，可能也有所宣洩了。
今天夕陽超美的，
不過鄉下蚊子也太多了吧(￣^￣)ゞ
2012／8／12。20：39
其實，說到底，
只是想要知道真相。
我是如此，哥哥是如此，
大舅是如此，爸媽肯定也是。
所以，我們現在在這，彰化縣鹿港分局。
2012／8／12。23：46
忙碌的一天要過了。
今晚回到家，總覺得你會突然出現，
喊我＂欸，老姐＂
唔....我很膽小，還是不要好了
明天九點，跟鹿港CSl約在那邊，
想要試著找出真相。
2011／8／13。07：54
起床刷牙。
媽媽在哭，
想到兩天前的現在，她說。
應該也是像今天一樣好天氣吧?
我想　
2012／8／13。9：00
第三次，來到這。
你離開的地方。
說好不哭的，
可我仍不禁的想，很痛吧?
躺在那看到的天空也是這麼藍嗎?
那時你想著什麼?
為你哭泣的爸媽還有我嗎?
還是"我不想死"?
2012／8／13。9：40
八樓好高。
天空好藍。
你好笨，笨蛋弟弟。
這會留下，
想一輩子都無解的問題。
2012／8／13。10：00
跟你說哦~
台灣的CSI跟電視的CSl不一樣，
沒戴墨鏡，沒開悍馬車，沒拿很厲害的單眼，
不過有帥哥就是了\(//∇//)\
怎麼辦，
我再也不能在你吃排骨飯時，
看CSl讓你哇哇大叫我轉台了。　
2012／8／13。10：25
7：14 監視器中的你
忘了什麼嗎？
進了電梯又轉身出去。
這是你最後的身影，
而我，崩潰大哭。
2012／8／13。15：36
來「仁本」看你。
偷偷帶了iPod給你，
要拿來聽經哦！（笑）
2012／8／13。19：19
我回到台北了。
打了電話給媽媽，
姑姑會買晚飯給爸媽吃，
所以，不用擔心喲！
你要乖乖跟菩薩念經，別偷懶。
2012／8／14。9：27
身體很累，可還是一早醒來。
坐在餐桌前，看著FB上，
她給你寫的留言。
她現在很幸福喲！
即將要當媽媽了。
曾想請她來見你最後一面，
可是，還是別讓孕婦太辛苦，好不?
你肯定也會不捨的。
好好的走吧！
最後的牽掛，我們替你給找到了。
2012／8／14。16：22
「救命！」
這是你留下的最後一句話。
今天鄰居告訴了大舅。
只可惜，
發生了太快，他來不及救你。
2012／8／15。00：30
翻了又翻，翻了又翻。
我睡不著。
2012／8／15。08：30
別問我好不好。
我不好，
可是我努力的讓自己還好。
2012／8／15。10：04
同事們都很好，
把我當正常人看。
沒過來拍拍肩膀安慰我，
沒問我還好嗎？
這樣，很好
2012／8／15。14：38
以為回到工作上，
可以讓我忘掉你不在的事情。
可是，事實上，
我好想你。
看著MSN，我知道那個帳號，
永遠不會再跳出訊息來討唸了。
可是，我真的，好希望有奇蹟。
(這時候如果MSN跳出來，肯定是詐騙集團了...)
2012／8／16。06：30
今天下班後，要回去看你了。
明天是頭七。
2012／8／16。09：42
深愛是讓不捨離開的人 好好走
2012／8／16。21：00
下班，從台北直奔到彰化，
滂沱大雨，雷電交加。
你會回來嗎？
2012／8／16。23：30
今天，老爸摸著你的臉在哭。
如果你知道，如果你有回來，
請爸媽放心，請爸媽別再難過了，
好不？
2012／8／19。11：30
來到仁本，就能清楚意識到，
你已經不在了。
是真的，你已經離開了。
頭七那天，你有回來不？
有回來看看爸媽不？
這世界上最無私的愛你的人。
2012／8／19。12：40
悲傷的五個階段（The Five Stages of Grief）

否認，憤怒，談判，沮喪，接受。
要先了解自己在哪個階段，才有可能往下個階段前進，
悲傷也才有可能有結束的那天。
我在哪個階段?   我想接受。
否則，我沒法工作，沒法吃，沒法睡。
2101／8／19。18：00
多虧大家幫忙，今天很順利完成了。
師姐讓我們看了你，
穿著西裝，很安詳的睡著。
師姐交待，眼淚別滴到你，
你會走不開的。
我有忍住哦！沒哭。
你要好好走。
2012／8／20。7：56
星期一。天氣晴。28-35度
縱使萬般不捨，終需放手。
跟著菩薩去吧，西方淨土。
沒有痛苦，沒有病痛，
爺爺奶奶還有黑皮都在那兒，
不用擔心，不用害怕，不要躊躇。
2012／8／20。10：30
看了你最後一面，
真的是最後一面了。
我不肯離開你身邊，師姐的聲聲勸，
讓我不得不放手。
老淚縱橫的爸爸，
依照習俗，拿柺杖敲了棺木，
白髪送黑髪人，這一幕，糾心阿！
多希望這一切都是夢，
但卻又是撕裂我的事實。
去吧！不要回頭
好好跟著菩薩走吧！
2012／8／20。11：00
輕輕的放下一柱清香，
最後一次，細細叮嚀著你。
記得，等等火來時，
不要回頭，跟著菩薩走。
記得。
2012／8／20。15：00
等待了3小時，
終於，能帶你回社頭了。
上車了，跟好喲！
2012／8／20。16：00
這兒風景很好，可以看到高鐵經過，
可以看的很遠很遠。
好好的休息，好好的唸經，好好的走。
這有爺爺、奶奶陪著你，
天堂還有黑皮陪著你。
一路好走，我最親愛的弟弟。
再見，未來再見。
事情發生十天以來，
難過時，想哭時，已經在哭時，
爸媽哭泣而我不知所措時。
我就會打開iPhone，寫下想說的話。
這十天，很難熬，
未來想起這十天，肯定仍會是難熬的。
勇敢的走下去，
今天我所看到的藍天白雲，弟弟一定也看到了。
因為，他永遠在我的心中。
　

 
不過幾個月，
你又來跟我借錢 (或是要?)
六點多被吵醒的我，口氣很差，也很沒耐性，
無法去思考你說的任何理由是真是假，
心裡想的只有：原來，你仍舊一點都沒有變，不是嗎??
不是嗎?
真不想硬著心腸回答你：『我沒錢』
可是我知道，給你錢不是幫你，
你也不會真拿去做你告訴我需要錢的『理由』
每次的拒絕，掛上電話後，
我總會自責不已，甚至難過的掉眼淚，
總會想『如果這次你真的會變好呢?』『如果這次你真的是有困難呢?』
可太多次的結果都是失望，就算想要再怎麼說服自己，
我也說服不了自己。
想扮演一個永遠相信你的好姐姐，
在你困難時伸出援手幫你，
在你需要時永遠能幫忙你，
在你落寞時讓你知道你永遠有個姐姐支持你!!
可是，這真的是好的嗎?
或者是我現在這樣狠下心才是對的?
每次接到電話時，
我心裡的天使與惡魔就不停的在吵架，
天使勝出的結果，總是帶給我失望與難過
惡魔勝出的結果，總是帶給我不捨與不安。
一定要這樣嗎?
非得要這樣嗎?
 

3/9 抽血檢查
3/23超音波檢查，看診 楊勝舜醫生
1. 肝硬化第一期 (1→3，1相對是較輕微)
2. 肝有黑點：需持續追蹤，如持續惡化會演變成肝癌
3. 積水問題：不可吃太鹹，肉少吃(肉會產生氨氣，容易造成肝昏迷)，吃新鮮食物(醃製品、罐頭少吃)
4. 先吃藥兩週，下次回診後每個月回診觀察。
下次回診時間： 2012/04/06 5號 

買了這兩樣給爸爸吃
- WAKAMOTO若元整腸錠
- 愛.必賜康  
2012/2/8 吃利尿劑 4天，體重有下降，
但今天體重又回來了，表示腹水又回來了?
上網查了腹水發生原因：
形成腹水的主要原因有二，
其一是肝硬化後，肝臟製造白蛋白的能力不足，使血液中的白蛋白降低，無法將水吸在血液中，因此水就會滲透出來到達腹腔。
其二是因肝硬化時，流進肝臟的血管壓力變大，壓力變大就容易將水由血管內滲透到血管外。
病人產生腹水時，通常意味肝臟已到了「失代償」的地步。
所謂失代償是指，肝臟作為一個製造工廠，卻無法負荷身體需求進行排毒及合成蛋白質等功能，所以肝硬化病人出現腹水，是一個危機和警訊。
警訊，不知道是什麼樣的警訊。
能用什麼治療? 吃白蛋白食物嗎? 或者是?
我只知道，腹水的出現，幾乎就是接近換肝的這一步了，
因為腹水只會不斷的消了又來消了又來，最後利尿劑也會沒有效。
明顯的能感覺到爸爸的無力感，聽著他有氣無力的聲音，
聽著媽媽說爸爸很想休息，很想休息。
我就覺得好難過。
我好像沒有辦法多做些什麼事情，或者是多賺點錢，讓他能夠不用工作好好休息。
這些我都做不到，而我不知道我能做些什麼。
 

今天,是你27歲的第一天,
也是一個讓大家又再次失望的日子,
這次的"大家",
除了爸媽,除了我,除了關心你的人,還多了哥哥~
我不懂,這麼多次,這麼多日子,這麼多次的機會,
為什麼你總學不會? 為什麼你總不懂?
是不是其實你都懂,什麼可以作,什麼不可以作,
可是你都放肆自己為所欲為?
你都覺得沒關係,反正後面還有可以求救的部隊?
生活費兩天就花光,有哥哥姊姊可以借,
住外面工作不順利,有爸媽家裡可以住,
在外面世界受了傷,有家裡可以躲不面對,
到頭來都是親人對你的愛對你的支持害了你,
害你花錢不會先想到之後生活費怎辦,
害你與同事相處時不會多尊重別人,
害你永遠,永遠,永遠都長不大...
那,對不起,真的對不起,
到今天終於了解,對親人的支持與關心,
用在你身上是浪費,是多餘的,
這些最後反過來傷害我們,
在你27歲的第一天,
我學乖了,學會殘忍,
學會不再相信你講的任何一句話...

 

--- 謝謝大家的關心 + 集氣加油 ---

可能是因為訂婚喜宴太累,
也可能是因為之前工作太累,
今天早上馜小喵在開部門會議時,手機響了五次,
(馜小喵很少帶手機開會的,今天卻帶了進去)
喵媽說,喵爸又住院了...

10/20晚上,
喵媽跟喵爸去朋友那兒發送喜餅時,
喵爸就說身體不太舒服,很餓,有點昏,
晚上回家後,拉了兩三次肚子,不以為意,
半夜,喵爸叫醒喵媽,說他腹部很痛,想吐,於是送進了員林某醫院急診室~
10/21早上,
醫生初步診斷為腸胃炎,
但喵爸仍腹痛,胸痛,腹瀉+想吐,
持續打點滴+止痛針(共打了三次)
下午,
情況有比較好一點(應該是止痛針藥效發作),
但仍持續腹瀉,腹痛,喵媽想轉診到姐夫工作的澄清醫院,
卻在臨出院前的檢查血壓,發現血壓過低(72/42),
院方說,如堅持要出院,要切結書(表示是自己堅持要出院的),
喵媽決定先繼續留在醫院,等穩定點再說~
* 打了第四針止痛針,白血球偏低,發燒。
* 醫生診斷仍為"腸胃炎",無做進一步檢查。
晚上,
辦理住院,除發燒外,有發冷發熱的症狀,
喵媽說,馜小喵不用回去,專心上班就好...

21:21
喵媽打電話來,說喵爸發燒越來越嚴重,
正在搭救護車轉送台中澄清醫院,原因,還是不明。
喵媽說,早上員林的那間醫院的醫生態度很差,
作檢查慢慢吞吞,還嗆聲說要轉院可以快辦出院
10/22 早上,
喵爸半夜住進加護病房,
喵媽說,
『看到病歷上面寫"感染性敗血症"』
『醫生有說昨天應該早點送來』

『專心上班就好,不要回來』
中午,
馜小喵跟Eidison要殺下去了~
晚上,
我們回來了,喵爸的血壓終於回到正常值,
但仍腹瀉,發燒,持續施打抗生素中,
現在只能祈禱抗生素一輪打完,可以把發燒跟腹瀉壓下來
謝謝大家的關心,
謝謝Edison這麼辛苦當天開車載我來回,謝謝

10/23 早上,
* 繼續施打抗生素
* 發燒情況仍燒燒退退
* 腎功能已經有恢復,仍要持續觀察
下午,
喵媽說,喵爸已經轉出加護病房了,
因為在加護病房中幾乎沒辦法睡覺,
加上腎功能已經有進步恢復中,所以表姐夫評估後答應轉出~
(只是一般病房都沒有,只能住單人房,好貴阿~)
* 繼續施打抗生素
* 發燒情況仍燒燒退退
10/24 早上,
* 繼續施打抗生素
* 腹瀉情況仍持續
* 晚上睡不好,喵媽也跟著睡不好
* 講話聲音沒什麼元氣,可能因為還在腹瀉~
晚上
* 終於沒有再發燒了
* 腹瀉情況仍持續
10/25 早上,
前兩天太累,一不小心昏睡到了十點多,
起床後趕忙打電話給喵媽~
好消息!!
喵爸要出院了!!
只是不知道為什麼這麼快就要出院?
我希望他可以在醫院好好再觀察兩天,沒問題再出院捏~
畢竟,家裡離台中醫院有一段距離,如果回去又有什麼狀況,
又要在跑到台中去~
不過,既然表姐夫說可以出院了,
那表示應該已經穩定沒問題了~
喵吧!!要加油喔~

黑皮的病,拖了約半個多月,
他終於還是離開了我們,
就在馜小喵要回家的前夕,
雖然來不及看他的最後一面,
對馜小喵而言,這樣是好的,至少,他永遠都在
2008/08/28 [不許哭] 再見了,黑皮
2008/09/17 親愛的黑皮離開了我們,
它離開時,沒有家人陪在身邊,
喵爸、喵媽、喵弟都不在家,
我們都相信,他走的很安詳,沒有痛苦,
我們也相信,他捨不得喵媽傷心,所以選在那個時間離開,
親愛的黑皮,
喵媽說她很開心有你陪她,
喵媽說希望你在另外一個世界要開心,
喵媽說希望下輩子你可以投胎到一個好人家,
親愛的黑皮,
謝謝你,真的,謝謝你
親愛的黑皮,
再見了,一路好走.

我永遠記得,你來到我們家的那天,
是個晴朗的夏天午後,天氣很熱,太陽很大,
小小隻的你,在籠子裡面跑來跑去,
兩顆烏溜溜的大眼睛往外看阿看的,
我跟還在讀幼稚園的小弟,蹲在籠子外面跟你對看,
媽媽說,你是台灣土狗,純的喔~
我們不知道那是什麼意思,純的比較厲害吧?
小小的你,很好動,皮的很,
我想,大概是因為小弟幫你取了名字叫"黑皮",
雖然媽媽說：她是女生捏!!
從那天起,
常會聽到媽媽吼：『黑皮,不可以』『黑皮,坐下』
就知道,你又在皮了~
皮歸皮,你是忠心的,
只要陌生人進來,你只是用那大眼睛一直看著,不吵也不鬧,
但是只要陌生人從家裡往外走,特別是手上有拿著東西,
你就會狂叫狂跳,會想要衝上去咬人,
我想,這就是你的忠心+厲害的地方吧?
每次,我放假回家,雖然很久不見,
但你聽到我的聲音,總會在後面跳跳跳,一整個就想衝出來,
衝出來後,就往我身上撲,總要我對你吼『黑皮乖,坐下！』
你就會乖乖的坐下,讓我摸摸你的頭,抓抓你的下巴~
對我們家而言,你是家裡的第四個小孩,爸媽的第二個女兒,
特別是媽媽,對她而言,你就像代替了我陪在她身邊一樣,
時間過的很快,我們長大了,而你老了,
上次回家,看到你懶洋洋的在後院散步,曬著太陽,
眼角,下巴的毛都白了,看到我,你也只是過來乖乖坐下,
讓我摸摸你的頭,抓抓你的下巴~
昨天,小弟打電話給我,說你病了,
不是寄生蟲,也不是像上次那樣的感冒發燒,
而是腹部長了顆腫瘤,壓迫到肺部,讓你呼吸困難,
醫生說,你年紀大了,沒有辦法撐過開刀的麻醉~
是阿!!根據長輩們的說法,我們的一年,等於是狗狗的七歲,
這麼算來,二十多年,你是狗瑞了呢!!
小弟問我,該怎麼辦?
我也想問,該怎麼辦?
雖然我們都知道這一天早晚會到來,
可是我能為你做些什麼?
用安樂死讓你提早解脫,不要在痛苦中死去?
還是應該要讓你自己走到最後一刻?
不論如何,我要跟你告別 & 謝謝,
謝謝你帶給我們這一段日子的快樂,
謝謝你在這二十年來代替我陪在爸媽身邊,
謝謝你在這二十年來無怨無悔且忠心守護著我們家,
謝謝你,
你是這個世界上最好最棒最獨一無二的黑皮,
再見了,黑皮,
在天堂裡,你會快樂的奔跑,不會再有痛苦,
再見了,黑皮,一路好走...
批ㄟ斯 I：
拍過這麼多張照片,昨晚跟今天翻箱倒櫃,
居然找不到一張黑皮的照片,
不過,他的樣子,他聰慧的眼睛,永遠在我心裡...
批ㄟ斯 II：
昨晚心情好不容易平復,
看到Ediosn後,說著說著馜小喵又不爭氣的流下眼淚,
Edison說『我很難想像,要是大頭不見了你該怎辦』
批ㄟ斯III：
在Design Tree找到了一張很像黑皮小時候的畫像,謝謝 hnigel願意讓我轉PO到部落格來,
大家有空可以逛逛 Design Tree,是個很棒的網站喔~

2008/6/19 在吃的藥
妙而通持續釋放錠 nuaction sr 睡前半顆
- 之前是早晚半顆(隔12小時),但後來有漏尿情況,醫生減藥
- 建議老爸詢問醫生,如果漏尿尚在可忍受範圍,是否改回原本早晚各半
  
腹朗寧  Primperan 5 mg 睡前一顆
鎮頑癲膠囊 Neurotin 睡前一顆

馜小喵從小就跟爸媽不是很親,

可能因為馜小喵從小在外婆家長大,
一直到國中才回家住,高中又開始到外地唸書~

對馜小喵而言,爸媽只是長輩~
是週末會出現的長輩,
每次來看我都會帶很多零食點心的長輩,
每次考試退步就會扁我的長輩,
從小打馜小喵長大的長輩,

記憶中,這就是馜小喵的父母~

因為這樣,馜小喵無法對爸媽說什麼貼心話,
什麼我愛你,我愛拔拔,我愛麻麻~記憶中,這些話馜小喵從沒開口說過,

國中,搬回家裡跟爸媽、弟弟同住,
爸媽很注重馜小喵的學業,而注重的方法就是打,
不誇張,每次段考,只要成績退步,一分打一下,絕不寬容,
那時候只覺得,為什麼要打我?只因為你是我的父母嗎?
我真的很愛你們,可是為什麼你們要打我?
每次考試成績退步被打,馜小喵心裡總不停的這樣問~

高中,因為媽媽的期望,加上自己想要離家,
選擇到了高雄去念書,這一離家,馜小喵再沒回家住過,